Отдохни.=))Прикольные заметки, анекдоты.

Автор: artem
Опубликовано: 1333 дня назад (30 марта 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
12 способов убить себя тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СВЕЖЕСТЬ РЫБЫ. | ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА КЕФИРА
artem # 30 марта 2014 в 03:34 0
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Выключить душ.
13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
15. Повесить полотенце с пола на край ванны.
16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
19. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо
artem # 30 марта 2014 в 03:34 0
Прикольные названия населенных пунктов и т.д

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Говнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
ksenija # 30 марта 2014 в 03:34 0
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий
раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно
соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе
готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола
упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить
торт и что-нибудь алкогольное
))))))))))))))))))))
natalija # 30 марта 2014 в 05:12 0
Деревни, поселки и прочие населенные пункты:
Косая Гора (Тульская обл.)
Рвы (Тульская обл.)
Мошонки (Калужская обл.)
Износки (Калужская обл.)
Конецполье (Калужская обл.)
Усох (Брянская обл.)
Реки и озера:
Рожайка и Раковка - реки Московской области (направление в сторону Калуги).
ulija # 30 марта 2014 в 17:36 0
р.Прорва(Богородский р-он)
д.Убежицы(богородский р-он)
есть озеро Байкал здесь же,в Богородском р-не
ksushka # 30 марта 2014 в 20:06 0
улица Шалавина больше ни чего не помню =(
valerij # 30 марта 2014 в 23:04 0
Псковская область:
д. Каменный Конец,
д. Замогилье,
р. Курица.
lidija # 31 марта 2014 в 10:44 0
Алтайский край:
Выползово,
Староперуново,
Новоперуново
valerij # 31 марта 2014 в 18:00 0
Приходит мужик усталый с работы, вокруг три женщины засуетились: кормилец пришёл! Наливают борща, он садится кушать, попробовал:
-- Жена, ты борщ солила?
-- Солила...
-- Мам, ты борщ солила?
-- Солила...
-- Дочка, ты борщ солила?
-- Солила...
-- Дайте мне соли, я ещё посолю и вылейте нафиг!
valerij # 1 апреля 2014 в 21:13 0
-- Тётя Зина, Вовка выйдет гулять?
-- Вовочка сейчас не выйдет, он кушает вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой. Ты хочешь вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой?
-- Хочу!
-- Вот пойди домой и скажи маме, чтоб она тебе пожарила...
valerij # 1 апреля 2014 в 22:32 0
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.
valerij # 2 апреля 2014 в 00:10 0
ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
igor # 2 апреля 2014 в 05:30 0
-- Циля, посмотри : твой маленький Шлёма кушает гавно!
-- Шёмочка, деточка, много не ешь. Во - первых оно не свежее. Во - вторых, скоро будем ужинать.
tatjana # 2 апреля 2014 в 09:47 0
Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нынче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.
igor # 2 апреля 2014 в 13:11 0
Не анекдот, а быль. Английский король Георг II ( это середина 18-го века), путешествуя по своей стране, часто останавливался в скромных сельских гостиницах. В одной из таких гостиниц он заказал себе на завтрак простую яичницу, но трактирщик содрал с короля по золотой гинее за каждое яйцо. Король не удержался:
-- Что же, в этих местах так редки яйца?
-- Нет, госудать, -- ответил трактирщик, -- в наших местах редки короли...
evgenija # 2 апреля 2014 в 19:33 0
"Если хочешь сил моральных и физических сберечь,
Пейте соков натуральных - укрепляет грудь и плеч!"
(автор неизвестен)
olga # 4 апреля 2014 в 03:59 0
Я высыпала их в кастрюлю, весело хлюпая они ушли на дно и затоились...
Помешивая ложкой воду я спрашивала каждого из них как они себя чуствуют... пельмени молчали... на второй минуте я взяла вилку и проткула одного из этих мешочков с мясом. Он ничего мне не сказал, вот гад, но наверно даже был мне благодарен, что я пресекла его мучения...

Прошло 3 минуты... Пельмени засуетились. У некоторых перестали выдерживать нервы и они, обессилев, всплывали вверх брюхом.

4 минуты увидела как два пельменя слиплись к друг друг...как мило...потом дошло что это ведь гомосячина! Впорыве гневного отвращения протнула вилкой каждого ивыкинула из кастрюли...чёрт а ведь они могли не просто обниматься...фууу...

5 минут... В сплыло еще 4 пельменя, но самые сильные всё-же лежали на дне...

6 минут... помешала ложкой и снова спросила что они чусвуют, пообещала того, кто ответит вытащить из кастрюли и отпустить наволю... все молчали - партизаны... думают я жестокая...

7 минут... вспыли все, вода кипит, и пузырьки весело просачиваються сквозь груду мертвых тел... выключила огонь и слила воду. Мне никто ничего несказал... суки... когда ела увидела что один пельмень плохо проварился, наверно еще жив, повторила свой вопрос этому живчику... молчание... растерзала его вилкой и выкинула... сволочь...

Вывод: Пельмени не очень разговорчивы и нелюбят когда их спрашиваю, что они думают. Но всё-таки они достойны уважения, ведь они умираю за свою идею и делают это с честью.
viktorij # 4 апреля 2014 в 09:15 0
СТИШОК ПРО ТВОРОЖОК

Мой дядя выяснял лет сорок,
И все же выяснить не мог -
Как говорить вернее: твОрог?
А может, правильней - творОг?
И как-то он в молочной лавке
Его увидел на прилавке, -
Лицо, как роза, расцвело,
Решил купить он полкило,
Но тотчас, на прилавок глядя,
Опять задумался мой дядя:
«Ведь, вероятно, он не дорог,
Пойдет в ватрушку и в пирог…
А как спросить: «Почем творОг?
А может, правильнее - твОрог?»
А в это время у прилавка
И шум, и очередь, и давка,
Но дядя дальше всех стоит
И сам с собою говорит:
«Н-да… Я к произношенью строг,
Не допускаю оговорок…
Но как же все-таки - творОг,
А может, правильнее - твОрог?»
Задачу эту смог решить
Мой дядя, лишь дойдя до кассы,
Сказав: «Прошу вас получить
За полкило... творожной массы».
Кассирша мало разбиралась
В местоименьях, в падеже
И так сказала: «Не осталось,
Она распродата уже».
viktorij # 4 апреля 2014 в 16:22 0
Варианты приготовления суши
-- краснодарский рис вместо риса "для суши"
-- яблочный уксус вместо рисового
-- пакет вместо бамбукового коврика
-- альметте вместо филадельфии
-- кальве вместо японского майонеза
-- икра минтая вместо летучей рыбы
-- канцелярский нож вместо специального за 1000 евро
-- хрен с зеленкой вместо васаби
-- сосиски вместо рыбы
--
--
-- ВИЛКА вместо палок!!!
viktorij # 4 апреля 2014 в 16:24 0
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".