Что такое скайдайв? Юмор.

Автор: dmitrij
Опубликовано: 1473 дня назад (11 ноября 2013)
Блог: Общение
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
что такое скайдайвПредлагаю в этой теме размещать скайдайв юмор.
И обсуждать его ;-)
Когда нет времени готовить | здравствуйте!у моей дочери 6ти лет появилась шишка за ухом, около 8см твердая. на лимфоузел
aleksand # 13 ноября 2013 в 11:26 0
Девушка, как парашют: плохо уложишь - откажет..... По-этому надо иметь запаску....)))
nikolaj # 13 ноября 2013 в 16:05 0
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.


Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy - народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!
anastasi # 13 ноября 2013 в 19:08 0
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
anufrij # 13 ноября 2013 в 21:08 0
реальный факт из жизни:
кто прыгал афф с инструктором знает что знак "О" (типа ок) обозначает что не мешало бы взглянуть на высотник, а те кто еще и нырял, то знают что этот же знак означает что все в порядке, вообщем: рассказал мне инструктор, как прыгал он афф с одной девочкой, так вообщем по правилам на 1600 новичку надо взглянуть на высотник сделать 5-5 и выкинуть медузу, ну высота была онечно уже меньше 1500м, инструктор ей показывает "о"(посмотри на высотник) а она в захлеб от ралости тычет ему тоже"о" (типа все клас и гут) а высота в тот момент уже около 1000, вообщем пришлось инструктору дернуть за медузу и нам от души посмеятся от того что у девушки все "ГУТ":)
katerina # 13 ноября 2013 в 23:53 0
-А кем Вы работаете?
-Посредником!
-???
-Между банкоматом и кассой дропзоны...
katerina # 14 ноября 2013 в 02:02 0
Чем быстрее укладешь парашют - тем быстрее на нем спустишься!
katerina # 14 ноября 2013 в 04:11 0
Вы -- скайдайвер, если:

- Вы знаете, что медуза бывает "мягкой" и "жесткой".
- Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала", вы выкрикиваете "Таки ящик пива!" .
- В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
- В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы заняться чем-то связанным с парашютным спортом
- Вы проводите "отработку на земле" перед, и "разбор полетов" после занятий любовью.
- Перед выходом из автобуса вы показываете водителю на пальцах: "один, три, три и три".
- Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
- У вас нет одежды, кроме той, что вы ОДЕВАЕТЕ на бугах.
- Каждый из ваших непрыгающих друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
- Вы считаете что Patrick de Gayardon, Tamara Koyn, Norm Kent- знаменитости.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
- Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
- Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени", когда занимаетесь любовью.
- Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
- Вы чувствуете себя неуютно, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
- На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
- Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
- Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы думаете "Dytter!".
- Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, но вы знаете с точностью до секунды свое суммарное время в свободном падении.
- Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "построенных фигур".
- Развод с женой, вы называете "преднамеренная отцепка".
- Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
- Вы все время смотрите в небо.
- Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
- Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
- Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
- Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
- В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
- Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
- Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь вы думаете "Пиво!"
- Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
- У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
- Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
- Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
- Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
- Вашу собаку зовут "Сайпрес".
- Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думаетe, "Хммм, его можно обменять на несколько талонов на прыжки."
- Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "групповой акробатикой" или RW.
- Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
- Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
- Вы любите запах авиационного топлива!
- На вашей "повседневной" одежде есть захваты.
- Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
- Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
- Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят "Черт, посмотри как
dmitrij # 14 ноября 2013 в 05:25 0
Звонит директор морга продавцу парашютов для BASE jumping-а:

Слушай, сколько ты сегодня парашютов продал?

Пять.

Странно, у меня только четверо. Значит, один еще где-то прыгает!
vikulja # 14 ноября 2013 в 06:32 0
Группа туристов в горах.
Гид:
Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел...
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

***

2 перворазника летят в свободном падении. Один другому:
1. - Яблоко будешь?
2. - Давай...
1. - А еще будешь?
2. - Ну давай...
1. - Может еще яблочко?
2. - Ты где их берешь?
1. - Не переживай - у тебя их полный рюкзак за спиной...

lija # 14 ноября 2013 в 06:42 0


а че такое "БП" ?
sergej # 14 ноября 2013 в 07:13 0
Случай из жизни.Во время прыжка с Арбалетом почти в заходе на посадку замечаю что нахожусь над лесом.И тут произошёл отказ башки.Я стал приземляться на этот лес в лучших Дубовых традициях.Причины мне не понятны до сих пор.Раздолбайства в воздухе старался не допускать.Возможно из-за того что это второй прыжок вообще и первый с Арбалетом.
После этого у меня появилась навязчивая мысль по учреждению Ордена Стёпочкина(это мультяшный десантник, знаменитый полётами с парашютом вверх) за благополучное окончание такой особой парашютной магии
denis # 14 ноября 2013 в 08:34 0
Преведуший пост к теме давать ли разнику крыло.....
sergej # 14 ноября 2013 в 09:05 0
А перворазники то более менее приземлялись...Во ё...
zhora # 14 ноября 2013 в 10:06 0
Митрий Амарин "Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник"

5 балов!Актуально! Хех...ниразу на летательном аппарате не приземлялся нормальным способом!
diana # 14 ноября 2013 в 18:01 0
А вот отличная статейка! И название-то какое - ВСЕ о парашютном спорте! Смотреть всем!
http :// forbag. ru /News- view-51. html
denis # 15 ноября 2013 в 01:19 0
Прочитал, узнал много нового для себя, сижу ржу.
такое ощущение что у автора статьи есть знакомый, у которого друг когда-то разговаривал с человеком, брат которого парашютист )))))))
lena # 15 ноября 2013 в 05:43 0
да... жесть... "стропило"....и многое-многое другое))))))
гыгыгыгыыгыгыгыгыггыгыыггыгы
andrej # 15 ноября 2013 в 06:05 0
Гоблинский перевод.
Такие статьи пишут так: Берётся совершенно незнакомая тема из иноземного источника, переводится в ПРОМТе, редактируется членоголовым землеползом... Кушать подано: РАЗВЕСИСТАЯ КЛЮКВА:)
mihail # 15 ноября 2013 в 21:47 0
(подборка с форума на dropzoneточкаru)


Всем от пяти до сотни лет Подходит купол Арбалет :)

/// Купол в дырах, синяки, скорость — обосраться. Круто прыгается нам на УТ-15...

Прыгали медведи, на Velocity и PD, а за ними кот на куполе Pilot, а за ним комарики на Stiletto маленьком, ну и я в своём берете на новеньком Hornete!!!

Унесло спортсмена Рому из Егорьевска в Коломну. Вы еще попросите у него ВелОсити

Шумел комыш, деревья гнулись — два парня на ДУБах воткнулись ...

Хочешь оставить на земле длинный шлейф? Тебе поможет парашют Heatwave...

После классного фрифлая я летаю на Safire, и, просвупив метров триста, спотыкаюсь об точниста

Ты предсказуем в штиль и в ветер,СВОЙ-как уральский малахит.Ты мне дороже всех на свете Родной, надежный МАСТЕР-ХИТ.-

Нет купола проще чем Спинакер!! Но если ТОРМОЗЗ ты- СПИ- .НА -ххер!!

Богатенький парень Crossfire купил. Напялил на деда, на борт посадил. Хоть деда и старый — парню насрать! Грооомко дедуля кричал "Твою мааать!!!

ICARUS- EXTREEM-ы давали в прокат, сразу нашлась пара смелых ребят. На боевом вдруг раздался смешок, много на поле валялось кишёк!

Когда в вертушечной толкучке Ты ощутишь простор вокруг Подумай, не тому ль виною Твой скромный, незаметный ПУК!!!!

Трехцветный Черно-Бело-Синий Мой Сейбр-это мой мужчина! Он кайф мне дарит каждый раз, Не отказав еще ни раз!:)))))))))))

Кто прыгнул с куполом Хорнет — тем тёлки делают миньет!

10 прыгов в день с дубом, чтоб стать фригидной селедкой потом:)

А вокруг нашего аэродрома гибнет сосна и берёза. Тысячелетний безжалостный ДУБ — так негодяя зовут!

Десантники с дубом пошли в самолет Прыгнули вниз, и начался полет. Скорость у Дуба видать хороша — Больше на поле не растет ни шиша!

Богатенький мальчик Icarus купил, на деда надел — в самолет посадил! Дедушка старый — ему всё равно! А вы вот ВНИЗУ — ПОЙМАЙТЕ его !!

Не так уж страшны купола от"Звезды"! Гораздо страшнее- "отказ головы"!

Звезда !пип!здатый блин завод — отстой штампуют круглый год!

Мы парашютисты , и спектры наши быстры .

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о (низко) захуктюрненом Стилете.. =)

Да, Стилет летит как птица, мне живым-бы приземлиться.

Экшн мчится очень быстро !!! Приземлюсь — с меня канистра !!!

Там, где Спиннакер не пройдет, И Икарус не промчится, Тяжелый Фойл не проползет, Там пролетит Стилетт как птица...

Лучше Экшна нет мешка — зажимается кишка!

Прыгай лучше с PD-Spectre Едешь — как на Опель-Вектре Все грохочет и жужжит Spectre с свупом не дружит.

Быть хочешь цел и невредим? Учись свупИть не на Экстрим!!!

Зенитчик скомандует "fire" -увидев не небе Кроссфаер!!

На позвоночник наплевать... Купил Sabre -135!!!

Я — люблю свою родину и свою ПО-шку ... уродину.

Кто приобретает Springo -тот летает как фламинго))

Если в небе ты как хакер — выбираешь ты Спиннакер!!

Stiletto — for man the best can't get!!! :)) (Стилет — лучше для мужчины нет!!!)
igor # 15 ноября 2013 в 21:58 0
О том печальном дне свежо еще преданье.
Мы никогда уже не сможем позабыть,
Как черноглазый шейх из жаркой Иордании
К нам на дропзону прибыл погостить.

На сто прыжков купил себе талончиков,
Распаковал скайдайверский багаж...
Позвал из свиты референта-переводчика
И с толмачом прослушал вводный инструктаж.

Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов,
По виду - адекватен, деловит,
На все вопросы отвечает мигом.
Инструктор, покоренный, говорит:

Ваше высочество, мой инструктаж окончен.
На манифест пожалуйте бегом.
Ваш опыт импонирует мне очень.
Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем.

И вот уже взлетает самолет,
И мы внутри в приятном возбужденьи.
(Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет,
И наслаждались прыга предвкушеньем.)

А шейх сидел себе на лавочке спокойно
И лишь поглядывал зачем-то на часы...
Спокоен как udaw, улыбчив аки koHuk,
Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!"

Но тут у шейха "Ролекс" пискнул тихо,
Замолкла местная фрифлайная шпана.
На высоте две тыщи метров с лихом
Шейх начал жечь как аццкий сотона.

Он свято чтил исламские каноны
И потому, как пробил нужный час,
Он коврик постелил в углу салона
И стал творить полуденный намаз.

Вполголоса читал молитвы строки,
Поклоны бил, не открывая глаз.
Мы были все в культурном тихом шоке -
Такое зрелище в диковинку у нас.

Ведь от Москвы до самых до окраин,
От южных гор до северных столиц
Никто не видел, чтобы мусульманин
С надетым парашютом ползал ниц.

И тут плохие мысли нами овладели,
Предчувствием сдавило тихо сердце...
И все, как по команде, побледнели;
Без разницы - что новички, что перцы.

- "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..."
- "И брови так прищурены хитро..."
- "В натуре! Ё-моё! Похожа!"
- "Портрет на каждой станции метро!"

"А вдруг это посланец "Аль-Каиды",
Исламский террорист и ваххабит?!
А вдруг он носит пояс из пластида?
А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???"

Подумав так, совсем упали духом
Студенты и фрифлайная шпана.
И мыслили: "П****ц, земля нам пухом.
Минут через пятнадцать всем хана!

Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет,
Затем секретной кнопочкою - клац!
В мгновенье ока к е**ням собачьим
На части разнесет наш пепелац..."

Одна другой печальней перспективы
крутились в головах тогда у нас
Араб, тем временем, молился все активней,
И все сильней впадал в неистовый экстаз.

И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне
Нанес по полу яростный удар,
Безумным взглядом всех обвел в салоне
И громко завопил: "Аллах акбар!"

Дав быстро ситуации оценку,
От страха все приличия презрев,
В салоне громко пукнула студентка,
За ней - седой инструктор АФФ.

И тут у нас не выдержали нервы.
Студентка с воплем: "Щас все е****т!"
Всех растолкав, к двери продралась, первой
Покинув обреченный самолет.

Гонимы ужасом, объяты страхом сильным,
Горохом мы посыпались за ней.
"Скай Шарки" это делают стабильней,
Зато мы это сделали быстрей!

Что дальше? Если б ту историю
Узнали сценаристы в Голливуде,
Развив сюжет, они аудитории
Преподнесли бы боевик на блюде.

Была б в том фильме куча спецэффектов:
До них ведь так охочи кинозрители.
Быть может, с ядерным боекомплектом
Подняты были б по тревоге истребители...

А может, всё решили б сделать тихо.
(В "Орешке крепком" ведь без танков обходились.)
И террориста б обезвредил лихо
Седой спаситель мира Брюс Уиллис...

Но я не режиссер, не сценарист,
Не сказочник по имени Емеля.
Обыкновенный я парашютист
И расскажу, как было в самом деле.