Отдохни.=))Прикольные заметки, анекдоты.

Анекдот:
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Реальная история!
Група поваров кондитеров здает экзамен. Один из студентов на вопросы из билета ответить что-то вразумительное не смог, задают дополнительный вопрос:
-Кисло молочные продукты знаешь?
Немного подумав, студент отвечает:
-Да это щавель, лимон, кислые огурцы...
-Толик, какие огурцы?
-Да ну, это, м-м-м-м-м, ну такие, кислые, еще закатаные в банках!
На этом, карьера повара его закончилась!!!
Вот такае бывают повара )))))))

Приезжает муж из командировки...
Жена в ужасе ставит голого любовника на столик, на кухне, в угол руки в потолок.....
Муж: что это....
Жена: недавно у соседки этажом ниже видела такую статую, вот тоже купила...
Муж: ОК...
Ночь. Муж поднимается с кровати со словами пойду чо нить перекушу...
Заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд и протягивает статуе со словами: "На поешь, а то я у соседки этажом ниже три дня так стоял, никто поесть не дал"...

Раньше была партия КПСС вот в неё берут мужика и спрашивают его куришь он отвечает да курю придется бросить ладно брошу отвечает он пьёшь иногда тоже придется бросить с женщинами шпили вили делаешь да это тоже придется бросить а жизнь отдашь за партию мужик подумал и говорит конечно нахрен она мне теперь такая нужна!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Жена по телефону - мужу: Устала! А надо еще ужин приготовить! Пойдешь с работы, купи, пожалуйста, курицу!
Он в ответ: Хорошо!
Через некоторое время ей на телефон приходит смс от него:
ЦЕЛУЮ...
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... и вдруг такие слова...
Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно ЦЕЛУЮ!
Он перезванивает:
Света, бл.! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ?...

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.

Допрашивают пленного.
--What is your name?
--My name is John.
Переводчик хрясь по морде.
--What is your name?
--My name is John.
Переводчик опять хрясь по морде.
--What is your name?
Пленный плача-My name is John.
-----Я тебя гад спрашиваю.Сколько у вас танков?

В салоне сотовой связи:
- Продавец породал душу дьяволу, и в придачу чехольчик)))))

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья!

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. .

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Офигеть! - сказал четвертый сын.

Звонят в квартиру. Трубку берет Машенька и шепотом говорит
- здравствуйте
- привет машенька, позови маму
- она не может подойти, она занята
- тогда папу
- папа тоже занят
- а бабушка?
- бабушка тоже (все это тоже шепотом)
- А еще есть в доме взрослые?
- Есть милиция, врачи и пожарники
- Ну кого нибудь из них позови
- Они тоже все заняты
- Господи, да что же они все делают??????
- Меня ищут

- Рабинович, о чём вы задумались?
- Зачем?..
- Что "зачем"?
- Зачем в слове "еврей" буква "щ"?
- Но ведь её там нет?
- А если её туда добавить?
- Но зачем?
- Вот и я думаю, зачем?..

"Пьяный организм"
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )))))))))))))) :)

Один знакомый был большой шутник. И вот что однажды он
придумал под Новый год.

Когда строители заканчивали отделку комнат на его необъятной даче, он
попросил особо веселых мужиков <поставить> одну из комнат... с ног на
голову. Это должно было выглядело примерно так: кровать, стол, стулья
прикручивались к потолку, потолок накрывался линолеумом - как будто и не
потолок вовсе, а пол. Полы же красились побелкой, а в центре должна была
быть прикручена люстра.
Веселые строители лишь подивились чудачеству хозяина, но просьбу
выполнили. Кстати, вполне качественно.

По случаю сдачи дачного объекта аккурат под Новый год было устроено
гуляние.
Гостей съехалось много. Накрытые в большом зале столы ломились от снеди
и напитков. Тосты за хозяина, за его щедрую и веселую натуру могли бы
продолжаться до самого утра. Но за столом появились первые
<потерпевшие>. Угощения хозяина дома заметно сказались за состоянии двух
друзей, и когда их <уровень> насыщения дошел до предельного,
добровольные помощники подхватили их под руки, отнесли в комнату - ту
самую, где все было как бы с ног на голову.

Празднество продолжалось. Часа через два хозяин попросил гостей пройти к
комнате. Через вмонтированные в стену глазки они увидели невероятное:
двое их пьяненьких коллег, удобно устроившись на... потолке, спали и
даже похрапывали.
Это было лишь начало спектакля.

Зрители видели, как один из перебравших, тот, что спал на <полу>, вдруг
оживился и медленно, прижимаясь всем телом, пополз к люстре. И тут он
взглянул <вниз>. В глазах несчастного было столько ужаса, что зрители
замерли в ожидании катастрофы.
Вцепившись в металлический стержень, на котором держалась люстра, и
обхватив ее для страховки ногами, он стал тихо звать на помощь. Сначала
вполголоса, потом громче, переходя на крик.
Гости рыдали от смеха.

От воплей товарища по алкоголю проснулся другой пленник комнаты. Его
реакция была мгновенной. Увидев, что люстра уже занята, он обеими руками
вцепился в друга.
- Что это? - прошептал он.
Второй у люстры, оглядывая комнату, неуверенно произнес:
- А... может, мы еще спим?

Хохот, доносившийся из-за стены, не сразу привел несчастных в чувство.
Ввалившаяся в комнату толпа гостей почему-то не ходила по <потолку>, и
никто не хватался за люстру.

...Говорят, комната эта еще долго пользовалась успехом. Но когда о ней
уже знали почти все друзья знакомого моего знакомого, интерес у хозяина
комнаты к ней пропал. Он нашел тех мастеров, и за очень короткое время
они ее переделали. Тем более, что идея новой комнаты для гостей уже
давно не давала ему покоя...
Но это, как говорят, уже другая история.

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Ну , мало ли, может нарисовать че надо будет...