Отдохни.=))Прикольные заметки, анекдоты.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Оля.Катя в командировке.-Оля,передай на билет,пожалуйста!девушка(ошеломленно):-Откуда вы меня знаете??

Если раньше парень на иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!! Если парень на иномарке - на нем весит 5-летний кредит!

Мужик приезжает с путешествия по африке и сразу в больницу на обследование.
Доктор сделав полное обследование говорит:
-У нас усть 2 новости хорошая и плохая.
-Давайте с плохой.
-Мы нашли у вас все болезни которые известны медицине.
-А хорошая?
- Мы приготовили для вас специальную диету.Это блины.
-А что это поможет?
-Нет. Но это единственное что пролезает под дверью

- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!

Приходит муж,уставший,с работы.Жена накладывает покушать.
Муж садится и чавкая начинает кушать.Жена не вытерпев берет
ложку и как треснет мужа по лбу:
- Рита за что!?
- Не чавкай!!!
Ладно,легли спать.Два часа ночи,жена просыпается достает из-
под подушки ту же ложку и как треснет мужа по лбу.Муж:
-Ну Рита теперь то за что?!
-Вспомню,аж бесит!!!

— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

Только наши туристы,когда стюардеса показывает запасной выход хором поют"Макарена"!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

-Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Симптомы свиного гриппа: Слабость, сонливость и жуткое отвращение к работе...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?

-Дура ты.
-Зато красивая.
-Кто тебе сказал?
-Ты сказал.
-И ты поверила?
-Да.
-Ну и дура.
-Зато красивая.

Олимпийская тема:
Вчера российский биатлонист Евгений Устюгов стал обладателем сразу 3-ех золотых олимпийских медалей.Он выйграл их в очко у норвежца Оле-Айнера Бьергдалена...

деревни: М. Лядино и Большое Лядино.

Медведь по лесу идет, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?
Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.
Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.
После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь сижу, реву и не понимаю,
Где на взятку денег взять, я пока не знаю».
-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.
-Принесу тебе права, посиди немножко.
Возвратился наш медведь и повесил носик,
Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.
Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.
Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.
-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,
-Расскажи кА мне дружок, от чего не весел?
От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.
Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.
Заяц на пенек присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козел, как смог ты права оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и права отдали.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь
осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой
человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать
и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и
не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от
меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

АК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

наша Таня типа, плачет,
уронила, типа, мячик!
нет бы ей подумать, дуре:
не утонет он, в натуре!!!!

есть женщины в русских селеньях,
легенды слагает народ:
слона не ходу остановит
и хобот ему оторвёт!

Анекдот:
Муж ГАИшник ночью спит в постели со своей женой! И вдруг во сне начинает кричать: "Фура! Фура!".
А жена его успокаивает: "Пустая она, пустая!"