Отдохни.=))Прикольные заметки, анекдоты.

деревня Х. Веревкин ( Рязанская область)

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Жена мужу:
- Милый, у меня — кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
Поправить
Уничтожить

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Каллории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Я из-за тебя уронила
поваренную книгу! Она захлопнулась, и теперь я не знаю, что варила на обед...

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Как только день за горизонт,Улыбчивый, большой,
Ко мне опять приходит Жор - Ну как к себе домой)
И нежно за руку берет И, не смотря в глаза,
Он к холодильнику ведёт, Срезая тормоза
А он же, гад, из тех ещё, Что не откажешь - нет.
И сам к компьютеру несет Печенье и конфет)
И расставаясь на часок, На 5 или на 6
Он шепчет - Я ещё приду, Мы снова будем есть

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке - решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает:
- Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта?
- Да.
- Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован

Как готовить муженину
Рецепт муженины:
Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается еще до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Hо годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течение всей жизни.
1) Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней подержать под припущенным одеялом. Духовка должна быть выключена.
2) Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Hеважно-быки, свиньи они или бараны. Hежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается костец, выходит из строя мясорубка.
3) Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизована другой хозяйкой, но такая неоформленая муженина, как правило, горчит и у нее трудно обрубить хвост.
4) Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с мужчины остававшиеся шкурки и, не замачивая надолго, помариновать на диване. Hо лучше всего отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д.
5) Hастоящая расчетливая хозяйка использует все - от костей до мозгов - и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
Особенно искусные гурманы умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны..

Рецепты ко дню Святого Валентина.
"ЛЕНИВЫЙ МУЖ"
На каждые 10 кг мужа необходимо 300 г мяса, 500 г овощей, рюмка водки.
Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить
2-3 часа. Повторить в течение недели — «ленивый муж» готов.

«МУЖ ЗАЛИВНОЙ ПОД ТЕЩИНЫМ СОУСОМ»
Свежепришедшего мужа довести до белого каления, после чего тушить в слезах 15—20 минут. Когда остынет, добавить немного тещи и попилить еще 5 минут.
Повторять 2—3 раза ежедневно, И ты почти вдова.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Кулинарные ошибки Подборка с форума
Ребенок накидал в суп пластилин и подруга не сразу это обнаружила, он уже успел расплавится.
Вчера сделала очень вкусный коктейль. Молоко, мороженное, все в миксер, взбила, пью. Только я палочку забыла из мороженного вынуть. И коктейль был с опилками
Моя знакомая года 4-5 назад делала сосиски в тесте, (а кто помнит они были в вакуумной упаковке по 10 штук). Так ей попалась пачка в которой и каждая сосиска была в обертке и она этого не заметила. Итог: семья ела тесто, а потом начинку!
У меня сестра на заре своей замужней жизни запекла курицу в духовке. Курица была покупная, потрошёная, причем все внутренности которые съедобные, были аккуратненько упакованы в мешочек и обратно в курицу засунуты. Ну вот так она ее в духовке и запекла. Была курица с целлофаном.
Я как-то борщик сварила, добавив концентрированной уксусной кислоты, думая, что она разбавленная, муж мне много лет припоминал, как я его отравить пыталась!
Был у меня случай. Решила я сделать шашлык в микроволновке. Нашла рецепт соуса. Замочила мясо, поставила его на холод на положенное время. Потом засунула в СВЧ. Чувствую по запаху - что-то не то. Смотрю, а я вместо уксуса в соус налила эссенцию (при чем бутылку). В общем мы потом всем семейством гуляли часа два, пока квартира проветривалась.
Моя сестра двоюродная родилась в период дефицита детского питания. И вот однажды бабушке с дядькой удалось урвать упаковку чего-то непонятно. Ну сестра росла, а коробка стояла. На коробке малыш был изображен. Бабушка решила использовать смесь и приготовить пирог. Завела тесто, засунула в духовку. Вытаскивает через положенное время. Смотрит на листик - что-то не понятное, слабо похожее на пирог. Я смотрю на коробку с изображением малыша и читаю "Детский стиральный порошок".
Тетя моя рассказывала: у порошка стирального пакет порвался, она его пересыпала с банку и поставила на шкафчик (в коридоре). Наварила еду сыну (уже студент), уехала по магазинам. Сын решил (сроду такого не наблюдалось) блины постряпать и задействовал порошок вместо муки. Один раз тесто завел - прилипает к сковороде, вылил, второй раз завел - опять прилипает. Плюнул на это дело - "мука" уже закончилась...
А у меня было следующее, возраст 10-11 лет: мама состряпала коржи и сделала крем заварной. Мне дали задание в крем добавить какао и собрать торт. Я вместо какао в крем положила корицы (у нас зачем-то ее был большой мешок), количество конечно огромное, чтоб крем стал коричневым. Спасло то, что вечеринка была для взрослых, к торту было уже выпито немало, но все-равно все удивлялись необычному вкусу.
Когда мне было лет 9, мама сварила бульон из целой курицы (на всю семью), ну и оставила бульон остывать. Потом когда пришло дело суп варить, она вместо белокачанной капусты (не оказалось дома) бросила синюю капусту, дальше картошку и т.д. Так вот, когда мама стала наливать суп - курица оказалась ярко синей! В общем-то съедобно было, тоько вот цвет смущал, но как любой ребенок я есть отказалась!
Нам с подругой лет по 12 было. Задание в школе дали - испечь торт. Ха! Легко! Моя тётя вкуснющий делает, практически из ничего. "Негр" называется, из смородинового варенья. Чего там? Яйца, мука, варенье, сода. Пустяк ведь Главное, чтоб поднялось. А для этого соды надо чуть побольше положить. А ещё у меня мама соду всегда гасила уксусом. В общем, у подружки не оказалось смородинового варенья. Зато было облепиховое В общем, реакция уксуса, облепишной кислоты и пары столовых ложек соды (с горкой, не жалко ведь!) была такой устрашающей! Тесто начало подниматься! Ух ты! Здорово! А потом ещё... и ещё... я вспомнила мультфильм про то, как мальчонка кашу варил... Да-да.... Тесто вылезло из кастрюли, полезло на стол, залило весь стол и табурет. Мы его черпали сначала ложками, потом ладошками. В общем, оно оказалось на полу. То, что смогли собрать, запихнули на лист. Постряпали. Коржик вышел как-то не очень.... Хм... Миллиметра два толщиной и какой-то сухонький. И кислющий....

И страшного оранжевого цвета.
Лет по 15 или 16 нам было. Пришла в гости подружка с новым мальчиком. Мы решили кофею напиться. Сервиз достали. Кофе варить все умели только теоретически. Но где-то слышали про две ложечки кофе. Ну и насыпали эти две ложки. На кофейник воды. Такой, чкаловского производства, из нержавейки. Угощаемся кофе, новый мальчик говорит: "Да, по вкусу напоминает кипяченую воду".
Мне было лет 10, и надумала я поджарить родителям картошки. Четкая ассоциация с жаркой картошки - чтобы в сковородке шкварчало. Ни придумала ничего другого, как пожарить картошечку в .... воде (ну она же здорово подпрыгивает на раскаленной сковороде).
Я, когда мне было лет 8, после школы пришла домой. Мама сварила суп, а кастрюлю поставила у окна (зимой было дело), я решила воспользоваться кастрюлей в качестве приступки чтобы залезть на подоконник, встала на нее, и суп, конечно, пролила на пол. Чтобы мама не ругалась, я собрала суп обратно в кастрюлю половой тряпкой Но мама как-то догадалась, что суп несъедобен
Как-то мы с сестренкой решили бабушке вкусный чай заварить. Полазили по шкафчикам, нашли всякие травки, поспорили в выборе ароматов... Короче, в итоге сделали чай с сушенным укропом.
Мы с мужем перед новым годом решили изготовить холодец. Перевернули весь интернет, начитались рецептов. Так как никак не могли определиться, из чего его сделать, пошли на рынок и накупили там всего подряд - и курицу, и ноги свиные, и мясо, и хвосты чьи-то. 30-го числа вечером решили готовить. В общем как-то мы пропорции не рассчитали и когда стали его варить, у нас получилось где-то кастрюль 5 со всем этим мясом. Пока мы всё это ставили да чистили как-то неожиданно наступила почти ночь. А холодец надо варить. Если выключить, то не успеет свариться. И вот мы всю ночь по очереди вставали, смотрели за этим мясом, почти не спали в итоге. На следующий день надо было мясо разобрать на кусочки. Глядя на наши объемы, мы поняли что НГ у нас просто не будет. В общем, когда добрые люди марафетились и отсыпались, мы ковыряли это мясо. В итоге холодец получился вкусный, но впору было ходить по подъезду и соседям его раздавать. Теперь каждый НГ это вспоминаем. С тех пор ещё ни разу не готовили. Наварились холодца.
Я раз готовила шарлотку, с подружкой заболталась и забыла муку добавить. Даже не заметила, что тесто какое то не такое. Получился омлет с яблоками.
Однажды, еще в студенчестве, муж был дома, а у меня были весь день пары. Решил он меня пожалеть и приготовить мне ужин! Заметим, что я его на кухню пускаю только поесть. Конечно он очень старался, варил мне суп! Накидал в кастрюлю бульона гречку, рис, пшено, перловку, всего по стакану! Плюс картошку настрогал :haha: К моему приходу суп был таким, что не то что поварешку не воткнешь, туда гвоздь не забьешь. Этой массой можно было убить. Я когда кастрюлю тащила в туалет чуть не надорвалась.
Было мне лет 12-13 решила порадовать родителей винегретиком, поставила варить овощи все как положено: картошка морковь свекла. Варю, только вонь стоит нестерпимая, все пришли с работы, а в квартиру зайти нельзя. Никто не поймет ничего, пока не достали овощи, картошку морковку, свекла - только не свеклой оказалась, а черной редькой, я ее полтора часа варила.
В прошлые выходные фаршировала перцы, и для них решила сварить хороший насыщенный бульон. Сварила, мясо от костей отделила и в блендере бульон с мясом перемешала. Морковку помидор лук сметанка и приправки, шикарный бульон вышел - прелесть! Затушила в нем перцы, все путем, перцы тоже вышли улётные.На следующий день мама говорит: "Слушай, у тебя в бульоне стекло какое-то...". Да никакого стекла там и рядом не стояло!!! "Может хрящик попался" - думаю, так ей и сказала. На следующий день история повторяется. Вынимаю перцы из бульона, мешаю его ложкой,так-с - на дне чего-то попадается. Сливаю бульон прочь, мама дорогая! На дне кастрюли мелкая россыпь от затычки блендера.

Блендер у меня: чаша с крышкой, в этой крышке отверстие, и это отверстие закрывается затычкой-заглушкой из прозрачного пластика.И вот эту заглушку я и смолола почти, видно, не заглянув в чашу слила туда бульон, сунула мясо и вперед! И ведь помню, что по стенкам что-то стучало и затычку ещё не могла найти.
Я как-то сварила целую кастрюлю вкуснючего борща, когда он уже был почти готов, решила перца подсыпать, продавался такой перец - смесь перцев в пакетике, случайно пакет перепутала и щедро насыпала в суп молотый имбирь, не заметила, а потом налила себе тарелку. Никогда так не делайте, суп весь пришлось вылить в унитаз, а я потом пару лет имбирь вообще есть не могла. Вкус тошнотворный
Не знаю у кого как, а у нас в семье при лепке вареников/пельменей принято делать "счастливый", ну так вот будучи совсем маленькой, я решила слепить счастливый пельмешек с мылом. Счастье обнаружилось при варке
Как то к нам заглянул сосед и передал, только что выловленную щуку, нам на ужин. Ну я не долго думая решила приготовить этот самый ужин сама. Мысль у меня была благородной - мама придет а ее уже ждет рыбка жаренная!!! Печь газовая как раз на уровне моего лица - итог при зажигании я спалила челку и пряди у висков, но это меня не остановило. Рыбу, в каком виде она плавала, в таком и порезала, это все кинула на сковороду. Только одно меня смущало - не получалась золотистая корочка как у мамы! Когда рыба начала прилипать к сковороде (про необходимость масла я не догадывалась), я ее стоически переворачивала. На дне сковороды уже было достаточно прилипшей рыбной массы, и я решила что это то самое состояние готовности, при котором "мясо от кости отходит". Все ужин готов! Когда мои родители вернулись моя довольная мордаха с опалеными ресницами, бровями и волосами им радостно сообщила о сюрпризе, что естественно уже повергло их в шоковое состояние. Но когда я перед ними поставила свой "шедевр кулинарии" с плавниками, чешуей, внутренностями и горелками, да к тому же еще и сырое, папа сказал, что ему срочно нужно вернуться на работу. Но я помню, как мама его одернула и сказала, что я очень старалась и он не может уйти не попробовав. Надо сказать мои родители относятся к тем золотым людям, которые считают, что если ребенок что либо сотворил из благих побуждений, то он должен быть поощрен, вне зависимости от результата. Итог - я целый час сидела и с блаженством наблюдала как мои усталые родители "за обе щеки" едят мой ужин. Они, конечно, почти все сьели, но вот уже на протяжении 25 лет мне это припоминают
Я вот с взбиванием белка от яиц один раз ввела свою бабушку в полный ступор. Вычитала в рецепте, что нужно взбить было белок от яиц. Но я как-то и предположить не могла, что имеются в виду сырые яйца. Я взяла вареное, отделила белок от желтка и стала взбивать белок.

Грустно-веселая версия сотворения мира

Вначале сотворил Бог небеса и Землю.

И Земля была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и разными овощами всевозможных цветов: желтыми, оранжевыми, красными. И Адам с Евой жили долго и счастливо, и жизнь у них была здоровая…

Но Змей-искуситель придумал мороженое Бен и Джерри и пончики с повидлом. И сказал Змей Адаму: Добавить сюда жирного творога?

И сказал Адам: Ну, конечно!
И сказала Ева: Я тоже хочу! И еще солений.

И каждый из них поправился на 3 кг.

И сотворил Бог здоровый йогурт, чтобы женщина могла блюсти фигуру, которую так любил Адам.
Но Змей-искуситель придумал белую пшеничную муку, белый тростниковый сахар и смешал их.

И Ева перешла с 36-го размера на 44-й.

И сказал Бог: Ешьте с аппетитом зеленый салат, который растет в моем саду.
И сказал Змей-искуситель: И добавьте в него соус из сыра рокфора, и ешьте его с чесночным хлебом.

И распустили Адам и Ева свои пояса после такой трапезы.

И сказал Бог: Я послал вам овощи и оливковое масло, чтобы ваши сердца были здоровы.
И выставил Змей-искуситель на стол бараний кебаб, шуарму в булочке и обжаренную в сухарях курицу и сказал: Ешьте, сколько душе угодно.

И подскочил холестерин у Адама и Евы до небес.

И сотворил Бог картошку, не содержащую жиров, богатую калием и другими полезными веществами.
И очистил ее Змей-искуситель от кожуры, и нарезал тонкими пластинками, посолил без меры и зажарил их в масле, и назвал это "чипсами".

И снова Адам прибавил в весе, а у Евы появилось акнэ.

И сотворил Бог спортивную обувь, и дал ее своим детям, чтобы сжигали они лишний вес.
И дал Змей-искуситель людям кабельное телевидение с дистанционным управлением, чтобы не перетруждались, переключая каналы.

И Адам и Ева плакали и смеялись перед мерцающим экраном. И были они одеты в старые спортивные костюмы и домашние тапочки.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, и диетические продукты, и нежирные сосиски, чтобы потребляли они меньше калорий.
И придумал Змей-искуситель МакДональдс и двойной гамбургер за 2 доллара.

И сказал Змей-искуситель Адаму: Добавить чипсов?

И ответил ему Адам: Да, и побольше!

И случился у Адама и Евы сердечный приступ.

И вздохнул Бог, и сотворил операцию по шунтированию сердца.

И перевернулся Змей-искуситель в гробу, и сотворил Министерство здравоохранения, медицинские страховки и больницы…

"На ночь есть вредно, но очень вкусно!"

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

я после 6 ни ем а после 9 обжираюсь)

Яичная диета на 7 дней:
Понедельник.Берешь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
Выходные-разгрузочные дни.Нечего обжираться!))))))))))

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

В редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
(с)

думаю, что шансы есть конечно

Любимый,
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я
точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно
половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это
представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное
положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской
логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и
другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или
ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не
взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому
подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее
(опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты
передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна
починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно
мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у
нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты
возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь
нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что
я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней
записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на
критические дни?

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Артем, а еще Верхне-Грязное(Тамб.обл.) и Набережные Челны(Татарстан,мой родной город)

-Можно пригласить Вашу девушку на танец?
-Я сам её завтракаю, обедаю и ужинаю, я её и танцую!

Есть в узб. кухне 2 похожих блюда-плов и шауля-из риса и баранины с морковью, только 1-е блюдо рис раасыпчатый, 2-е блюдо напоминает армейскую кашу, короче ризотто...пригласили мы американцев на плов, но я перелил воды и получилось, на букву О заканчивается из5 букв, но не ризотто и т.б. не шауля.
Их главный спрашивает у переводчика -Что это
-Вьетнамский плов-отвечает тот
Всё было съедено с добавкой и они еще оставили 15 долларов за 3 человек, я не хотел брать, но переводчик сказал, чтобы взял, а то подумают, что мало дали.

В кор. кухне есть блюдо-куксу-лапша с бульоном и салатами в виде топика-мясо, морковь, яйцо, огурцы, капуста, пригласили мы в гости знакомого, так он стал выбирать всё на отдельную тарелку, жена постаралась, наложила ему побольше, мы едим, а он всё выбирает, выбирает...выбирает.
90-е голодные, пригласили нас на корейский ужин корейцы из Канады, они думали(наивные), что здесь едят палочками (чаккара), стали есть, а я не умел, ели из общего блюда, ушел голодным, они палочками ели быстро, ну наверно, как я ложкой.

.... из истории возникновения названия «Селедки под шубой»....

Предположительно автором этого салата является купец Анастас Богомилов, хозяин популярных в дореволюционной и революционной Москве столовых и трактиров.

Посетители таких заведений, особенно в революционное время, частенько напивались и начинали спорить о судьбе России. Естественно дело доходило до драк, которые не обходились без битья стаканов, посуды, ломки мебели заведений.

Именно в это время Анастасу пришла в голову гениальная идея о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и символом объединения людей, приводил бы людей к более здоровому образу существования. В первый раз блюдо было подано на столы накануне Нового 1919 года.

Основной составляющей салата являлась же конечно сельдь, любимое лакомство пролетариата. Сельдь Анастас дополнил крестьянским луком, родной картошечкой и морковью, в завершение блюдо укрыл кроваво красным знаменем из слоя свеклы. Чтобы не забыть про врагов Советской власти, салат был густо приправлен западным французским майонезом.

Чудесной закуске-салату было дано интересное название –
«Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема», - более просто – «Ш.У.Б.А.».
Впоследствии народ перекрестил закуску под названием «Селедка под шубой», имя автора постепенно пришло в забвение.