Отдохни.=))Прикольные заметки, анекдоты.

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Выключить душ.
13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
15. Повесить полотенце с пола на край ванны.
16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
19. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо

Прикольные названия населенных пунктов и т.д

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Говнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий
раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно
соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе
готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола
упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить
торт и что-нибудь алкогольное
))))))))))))))))))))

Деревни, поселки и прочие населенные пункты:
Косая Гора (Тульская обл.)
Рвы (Тульская обл.)
Мошонки (Калужская обл.)
Износки (Калужская обл.)
Конецполье (Калужская обл.)
Усох (Брянская обл.)
Реки и озера:
Рожайка и Раковка - реки Московской области (направление в сторону Калуги).

р.Прорва(Богородский р-он)
д.Убежицы(богородский р-он)
есть озеро Байкал здесь же,в Богородском р-не

улица Шалавина больше ни чего не помню =(

Псковская область:
д. Каменный Конец,
д. Замогилье,
р. Курица.

Алтайский край:
Выползово,
Староперуново,
Новоперуново

Приходит мужик усталый с работы, вокруг три женщины засуетились: кормилец пришёл! Наливают борща, он садится кушать, попробовал:
-- Жена, ты борщ солила?
-- Солила...
-- Мам, ты борщ солила?
-- Солила...
-- Дочка, ты борщ солила?
-- Солила...
-- Дайте мне соли, я ещё посолю и вылейте нафиг!

-- Тётя Зина, Вовка выйдет гулять?
-- Вовочка сейчас не выйдет, он кушает вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой. Ты хочешь вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой?
-- Хочу!
-- Вот пойди домой и скажи маме, чтоб она тебе пожарила...

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

-- Циля, посмотри : твой маленький Шлёма кушает гавно!
-- Шёмочка, деточка, много не ешь. Во - первых оно не свежее. Во - вторых, скоро будем ужинать.

Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нынче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

Не анекдот, а быль. Английский король Георг II ( это середина 18-го века), путешествуя по своей стране, часто останавливался в скромных сельских гостиницах. В одной из таких гостиниц он заказал себе на завтрак простую яичницу, но трактирщик содрал с короля по золотой гинее за каждое яйцо. Король не удержался:
-- Что же, в этих местах так редки яйца?
-- Нет, госудать, -- ответил трактирщик, -- в наших местах редки короли...

"Если хочешь сил моральных и физических сберечь,
Пейте соков натуральных - укрепляет грудь и плеч!"
(автор неизвестен)

Я высыпала их в кастрюлю, весело хлюпая они ушли на дно и затоились...
Помешивая ложкой воду я спрашивала каждого из них как они себя чуствуют... пельмени молчали... на второй минуте я взяла вилку и проткула одного из этих мешочков с мясом. Он ничего мне не сказал, вот гад, но наверно даже был мне благодарен, что я пресекла его мучения...

Прошло 3 минуты... Пельмени засуетились. У некоторых перестали выдерживать нервы и они, обессилев, всплывали вверх брюхом.

4 минуты увидела как два пельменя слиплись к друг друг...как мило...потом дошло что это ведь гомосячина! Впорыве гневного отвращения протнула вилкой каждого ивыкинула из кастрюли...чёрт а ведь они могли не просто обниматься...фууу...

5 минут... В сплыло еще 4 пельменя, но самые сильные всё-же лежали на дне...

6 минут... помешала ложкой и снова спросила что они чусвуют, пообещала того, кто ответит вытащить из кастрюли и отпустить наволю... все молчали - партизаны... думают я жестокая...

7 минут... вспыли все, вода кипит, и пузырьки весело просачиваються сквозь груду мертвых тел... выключила огонь и слила воду. Мне никто ничего несказал... суки... когда ела увидела что один пельмень плохо проварился, наверно еще жив, повторила свой вопрос этому живчику... молчание... растерзала его вилкой и выкинула... сволочь...

Вывод: Пельмени не очень разговорчивы и нелюбят когда их спрашиваю, что они думают. Но всё-таки они достойны уважения, ведь они умираю за свою идею и делают это с честью.

СТИШОК ПРО ТВОРОЖОК

Мой дядя выяснял лет сорок,
И все же выяснить не мог -
Как говорить вернее: твОрог?
А может, правильней - творОг?
И как-то он в молочной лавке
Его увидел на прилавке, -
Лицо, как роза, расцвело,
Решил купить он полкило,
Но тотчас, на прилавок глядя,
Опять задумался мой дядя:
«Ведь, вероятно, он не дорог,
Пойдет в ватрушку и в пирог…
А как спросить: «Почем творОг?
А может, правильнее - твОрог?»
А в это время у прилавка
И шум, и очередь, и давка,
Но дядя дальше всех стоит
И сам с собою говорит:
«Н-да… Я к произношенью строг,
Не допускаю оговорок…
Но как же все-таки - творОг,
А может, правильнее - твОрог?»
Задачу эту смог решить
Мой дядя, лишь дойдя до кассы,
Сказав: «Прошу вас получить
За полкило... творожной массы».
Кассирша мало разбиралась
В местоименьях, в падеже
И так сказала: «Не осталось,
Она распродата уже».

Варианты приготовления суши
-- краснодарский рис вместо риса "для суши"
-- яблочный уксус вместо рисового
-- пакет вместо бамбукового коврика
-- альметте вместо филадельфии
-- кальве вместо японского майонеза
-- икра минтая вместо летучей рыбы
-- канцелярский нож вместо специального за 1000 евро
-- хрен с зеленкой вместо васаби
-- сосиски вместо рыбы
--
--
-- ВИЛКА вместо палок!!!

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".