Что такое скайдайв? Юмор.

Я прыгал крайним. Перед отделением
Невольно оглянулся я назад.
В глазах у шейха было изумление,
Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!"

Как рассказали нам потом пилоты,
До приземления понуро он молчал.
Забился в дальний угол самолета
И головой задумчиво качал.

А на земле, меж тем, царил переполох.
Инструктор был, казалось, всех готов убить.
Он матерился так, что у меня б язык отсох,
Реши я пару тех словечек повторить!

Затем на сцене появился MENt
И разрулил мгновенно ситуацию.
Потребовал у шейха документ,
Спросил привычно: где прописка? регистрация?

Опомнившись, проверил парашют:
Распотрошил его до основанья,
Помял, пощупал несколько минут...
И - ничего (помимо строп и ткани).

А нас еще полдня дежурным вертолетом
Искали по лесам и по полянам.
Кого-то извлекали из болота,
Кого-то с дерева снимали автокраном...

И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром
Инструктор, как народный грозный мститель,
Потом весь вечер шейха п****л за ангаром,
Пока держали мы его телохранителей?
©Airgasm

Из раннего:
Словарь терминов:
Талка – огромный классический парашют
Юнона – рынок-толкучка
Андрей Кулыгин (Доцент) – парашютист, инженер-электрик, канд. наук.
Кронштадт – остров в Финском заливе
Финский залив – водоём.

Талка Сука

Кулыгин, добрый мой приятель,
Имеет экстремальный нрав.
Однажды, пива перебрав,
Решил в Кронштадт сгонять на кайте.

К ногам приладил пару лыж,
И, без особой тренировки,
Поехал поднимать престиж
Парашютёровской тусовки.

В кармашек спрятал шаурму
С квадратной водкой от Немирофф;
Маршрут прикинул по-уму,
Чтоб не свистеть неделю мимо.

На пузе лямку затянул,
Пятьсот бачей за кайт – не жалко!
Любовно ранчик расстегнул…
Вдруг: Ветер дунул… Ёпта… Талка!!!???

Юнона – грёбаный толчок!
Сто раз Андрюха зарекался!
Ему тот хитрый мужичок
Ещё байдарку вдуть пытался!

О, как ты гоготал, партер,
Мордастых рыбаков на льдине!
В мгновенье потускнел шедевр
На Айвазовского картине:

Какой там, нах, девятый вал?!
Уж глушит бури завыванье
Рукоплесканий злобный шквал:
Есть гиннесс-рекордсмена званье!

В один чудовищный кульбит
Смешались сальто и спирали
Филолог с санками лежит,
Сражённый матом - по морали…

Случайно он на лёд забрёл:
Хотел размять немножко жопу…
И, однозначно, приобрёл
Пусть отрицательный, но опыт.

Свелись условности к нулю:
Не подобрать здесь слов нейтральных,
Когда тебя, за всю фигню
По небу носит радикально!

Вы скажете: дурной пример
Для барышень и малолеток!
Отвечу: - Да, он инженер,
Доцент, но, всё ж таки: ЭЛЕКТРИК!

С высоковольтного столба
Летел, когтями в землю целясь:
Он испытал ещё тогда
Свободного паденья прелесть!

Но что же делать? Как же быть?
Андрюха – человек всего лишь!
Что толку лыжами сучить –
С такой загрузкой не поспоришь!

Его там встретишь и теперь:
Привыкло к свисту ветра ухо
Летит, взъерошенный как зверь
За ураганом наш Андрюха!

Покрылось цыпками чело,
Плюс трёхнедельная щетина
Как в этот блудень занесло
Доцента, взрослого мужчину?!

Мораль: Коль дури через край,
И в членах чувствуется сила:
Кайт по загрузке подбирай,
Чтоб над заливом не носило,
А Талку, больше, Брат, не покупай!

Баллада о черном РП

В некой области России,
(Может быть, что даже в вашей)
Есть одна ДЗ такая...
Под названием... не помню.

Ну дропзона как дропзона,
Небоныры там тусуют
(Не сказать чтоб чемпионы,
чуть-чуть валенка умнее),
И прыжочки совершают,
С трех бортов попеременно.
А когда народу много,
То вертушку арендует
(У одной военной части).

На дропзоне есть директор,
Есть безумный оператор,
Классики и фрифлаисты,
Тандем-мастеров три штуки,
Две напузные четверки,
И Наташа с манифеста,
Что умеет с выраженьем
Заявить тебе с улыбкой
Что "Нетместдавноблиннафих!".
А еще РП, конечно…

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А не редко без обеда
Если день, к примеру летний),
На площадке он тусует
(А точней, левее стрелки),
Наблюдая приземленья,
Проверяя небоныров
Перед следущим подъемом.
И когда очередного
Словит он неадеквата,
Тот ему на уши сразу
Аккуратно приседает,
И втирает ему типа:

"Я кобАльт свой стодевятый
адекватно приземляю,
ну а то что весь я грязный,
И сломал четыре блейда,
Это все из-за тандема,
Злостно он меня подрезал"

"Прыгал за групповиками
Я хеддаун как обычно.
И когда открылся, сразу
Полетел скорее к точке,
А напузники тупые
Очень близко все открылись,
Метрах в десяти не больше.
Раз их по небу так носит,
Вы их прыгать не пускайте"

Или "Те вон фрифлаисты
Дудку дули за казармой,
А потом бигвэй мутили
С трубами и со змеею,
И змея их, в самолете
Меня злобно покусала.
Это говорю к тому я,
Что сам я совсем не синий,
И тошнило меня в рампу
По причине отравленья"

РП сразу весь во гневе
Как сверкнет ему очами!!!
Но не будет он ругаться
При клиентах на тандемы...
Даже "Вашу мать" не скажет,
Даже по уху не съездит,
И не пнет ногой по жопе,
Промолчит красноречиво...

А когда садиться солнце,
Тьма спускается на землю.
Тишь в казарме опустелой,
Ни души на манивесте:
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и Наташа,
Спит тандемов испытатель,
С большой дудкой под подушкой;
Руку не убрав с кальяна
Спит убившись в хлам фрифлаер,
По отдельности и вместе
Спят герои наши (неба),

В специальном помещении
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на манифесте,

И РП встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки от Cypres,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех убогих небоныров,
Что коряво приземлялись,
Криво делали подушку,
Свупили как обезьяны,
Вниз под землю да к шахтерам...
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С кожаной бобышкой в горле,
С длинною стреньгой на шее,
В уши вставлены клеванты.
Да по люверсу в глазницах,
С куском слайдера в желудке...

И ушлепки все бессильны
Отыскать следы героя.
Потому внемли, скайдайвер,
Этой горестной балладе,

И, беря поменьше купол,
Получи на него допуск,
Изучи на сайтах умных
Пилотажные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь летаешь круто -
Лишь тогда бери системку,
Да покруче развернись-ка
Чтобы грамотно засвупить!
А не то... Страшися ночи...

© Стрэнжлав, ACiD

На тему неудавшегося прыжка
Джеба Корлисса с небоскреба
(www .youtube. com /watch?v = Nc6SiCM5TEU)

Пленение Джеба
Небоскреб. Смотровая площадка.
Высочайший в Нью-Йорке экзит…
Но проворный блюститель порядка
Не дремал на посту, паразит!

Жаждет публика зрелищ и хлеба –
Обступили туристы гурьбой.
Ибо сцена пленения Джеба -
Интересней картины любой!

Не уйти – крепко держат менты!
Видно, вышла сегодня фигня…
Он истошно вопил с высоты:
«Отпустите, паскуды, меня!

Никому я не сделал худого,
Не держите меня за штаны!
Вот вам, сволочи, честное слово -
Я живу по законам страны.

Так зачем ФБР и полиция?
Да, прокрался на крышу как тать –
Что поделаешь, если как птицы я
В небесах научился летать?»

Вот мораль: если вздумал пытаться
Безрассудно нарушить закон –
Будь готов на решетке болтаться,
Как на гриле в жаровне – бекон…

© Veis

Первые признаки полного отказа: нарастающий свист в ушах и болезненный удар о землю.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

Dannn Feel your life Bulllatov знакомая история...хах...это в Пскове проиходило?

это жизненая история:)
был однажды свидетелем и участником одной из таких)
с одним парнем позабавились в "трамвайчике":)

Да я знаю что жизненная ситуация!Была просто одна такая у нас....

Честно спёрто у Joan Fallhlifastokkvari:

Челябинские вингсьютеры настолько суровы, что зимой улетают на юг, чтобы продлить сезон

Челябинские вингьютеры настолько суровы, что приземляются в Китае

Челябинские фармацевты настолько суровы, что разбежку делают уже на площадке приземления, расползаясь по кустам

Челябинские фармацевты настолько суровы, что собирают в воздухе мону лизу, последний день помпеи и утро в сосновом бору

Челябинские бейсеры настолько суровы, что успевают раскрываться с табуретки Челябинские бейсеры настолько суровы, что успевают сделать гейнер и 5 секундную тречку с той же табуретки

Челябинские фрифлаисты настолько суровы, что за один прыг успевают собрать камасутру дважды

Челябинские фрифлаисты настолько суровы, что в самолете сидят в хэддауне. В хэддауне же они висят в повесной и приземляются.
(сурово заколдовано совместно с Osss Zzz)

От себя добавлю рекламный видеоролик, который видел лет 15 назад. (Что рекламировали, не помню)
Самолёт. Девушки-парашютистки. Инструктор открывает дверь и смотрит на девушек: типо, ща прыгать будем. Тем конкретно так стрёмно...
Инструктор не спеша проходит до кабины пилота ... потом резко разворачивается, а в руке держит мышку за хвост.
Девушки завизжали и сразу все повыпрыгивали из самолёта.
Инструктор засмеялся, поворачивается к кабине пилота,
а т а м н и к о г о н е т...
Пилотом, походу, тоже была девушка ))))))))

это сопсна ералаш такой был 8)

Да Да:) Там были крутые перворазники с ут-15 кажется, отделялись потоком под хвост на ручное открытие:)

и снимался ролик на аэродроме ВОЛОСОВО в его лучшие времена

http://www.ochevidets.ru/rolik/13021/
Скайдайвоулавливатель)
Такими стоит оснастить все аэродромы!
)))))))))))))))))

ГОВЁННЫЙ КУПОЛ

— Здравствуйте! Я хочу купить у вас параплан.
— Да, пожалуйста. Что конкретно вас интересует?
— Мне нужен... говённый купол.
— Простите, но мы говённые не предлагаем. У нас все купола хорошие.
— Знаю, знаю. Слышал, слышал. Но мне нужен говённый.
— Возьмите лучше нормальный.
— А что вы можете предложить?
— Вот, есть отличные импортные купола, от ведущих мировых производителей: Gin Gliders, Nova, Ozone...
— Сколько стоит?
— 1600-2900. В среднем две с хвостиком.
— Весь комплект?
— Нет, только купол. Плюс подвеска 300-450, плюс...
— Нет, это дорого. И потом, мне нужен говённый...
— Говённые не предлагаем. Если импортные вам дорого, то возьмите отечественный ПАРААВИС, или украинский АЭРОС. Сертифицированные по международному стандарту купола. Высокое качество. Низкие цены.
— Сколько?
— 1100-1650 купол.
— Нет. Не пойдет. Говённые-то у вас купола есть?
— Нету!!! Сколько вам говорить! Если хотите еще подешевле, то можем предложить отечественные не сертифицированные крылья ASA, неплохие копии зарубежных аппаратов.1100-1320 за купол.
— А по...
— Подешевле? Еще?!.. Пожалуйста - МАИ шьет неплохие парапланы с оригинальными идеями. И недорого. 1050-1150.
— Поговённее что-нибудь хотелось бы.
— Знаете что! Молодой человек, давайте договоримся не употреблять это слово применительно к парапланам. Все конструкции имеют свои плюсы и минусы. А лейбл и цена не всегда отражают...
— Знаю, знаю. Слышал, слышал. Мне говённый купол, пожалуйста. Я заплачу. Клиент всегда прав, разве не так?
— Ну, хорошо. Вот, пожалуйста - КБ «Пилот» 950-1050. Неплохие и совсем дешево...
— А мне еще...
— Ну, хорошо, хорошо. Возьмите «Кондор» за 700-900 ...
— Ну и как они?
— Нормально. Вполне соответствуют цене. Ну, что, берете?
— Не-е-е. Мне бы что попроще, подешевле. Нет у меня столько денег. Говорят, бывают хорошие говённые купола. У вас таких нет?
— Фу-у-ух! Ну, сколько можно вам говорить...
А впрочем...
Если вам новый купол дорого, то возьмите Б/У, но учтите, если они использовались на буксировке или в аэробатике...
— Знаю, знаю. Слышал, слышал. Не надо меня грузить. Мне что-нибудь говённое.
— Вот есть неплохой импортный «Стандарт» за 600. Конечно старенький, но еще послужит. Ткань еще держит...
— Не-е-е-е. Вы подберите мне настоящий говённый купол.
— Вот, за 450...
— А я на нем в Можайке выпаривать буду?
— Вряд ли, ведь он хоть и несертифицированный, но ближе к стандарту. Если хотите непременно выпаривать в слабых условиях, то здесь нужен «пефоманс» или даже «компитишн».
— У вас есть?
— Ну, есть бэушный «компитишн» за 400...
— А он точно говённый?
— Ну, нет, так нельзя сказать. Летает еще неплохо, только стропы заменить все надо. А ткань еще пару лет протянет... Может быть. Только это аппарат не для вас, а для очень опытных пилотов и мы вам не рекомендуем...
— Знаю, знаю. Слышал, слышал. Не надо меня грузить. Не нужны мне все эти ваши навороты, сертификация-хренефикация. Мне попроще чего. Нормальный лакешный купол у вас есть? Чтобы просто летать!
— Лакешный?
— Лакешный!
— Самопальный?
— Самопальный!
— Бэушный?
— Бэушный!
— Настоящий говённый?
— Ну, наконец-то! Наконец-то, у нас нормальный разговор пошел. А то все грузите, грузите...
— Извините! Не сразу распознаешь Истинного Знатока и Ценителя...
— Ну, дык! Так, где вы их прячете?
— Говённые у нас в отдельном сейфе заперты. Только для таких Клиентов как Вы! Это гордость нашей Фирмы. Антиквариат, История! Прошу сюда! Вот, полюбуйтесь. Каков красавец?! Эти чередующиеся серые, бурые и малиновые полосы! «Матрас-93». Ни один дизайнер сейчас такого не воспроизведет! Эх, умели делать раньше парапланы!
— Да, красота!
— Обратите внимание на состояние ткани. Эту белесую паутинку морщин не удалось воспроизвести ни одной зарубежной фирме. Пропиточка пошла-с!
— Классно!
— А дуется, дуется как! По передней кромке просто чудо!
—

"Продолжение"
...— Да, то, что надо!
— Все материалы прошли строгий отбор. Стропы: брак-феодосия с битой оплеткой и узелками. Ткань: сток-лаке со вставками из курточной и болоньи. Ручная работа! Все рвется руками при тестировании.
— Да-а-а, чистое говно! Великолепно!
— Еще бы! Кто автор, знаете? (шепчет на ухо)
— О!!! Неужели?! Сам?!
— Да! Известнейший говностроитель.
— Я потрясен! Я думал, таких уже нет!
— Только для Вас!
— О, дайте, дайте еще взглянуть! Да!.. Он прекрасен! Купол моей мечты! Беру! И-и-и... сколько?
— Всего 150 у.е....
— А почем у нас нынче у.е.?
— Вот! ( долго рисует на бумажке цифру и торжествующе показывает).
— Ничего себе!!! Аж в пот бросило.
— А Вы что думали? Это же Купол - мечта. Говно высшей пробы!
— Эх! Пропадай моя душа! Не могу устоять! Сделаю себе подарок! За Настоящее Говно и говённых денег не жалко (открывает чемодан и начинает выкладывать на стол пачки).
— Разумеется, мы Вам в комплекте дадим говняную подвеску и говённый рюкзак. В ремнабор положим стропы битой пару кусков. Ткань на заплатки - болонья; такой сейчас нигде не купите, снята с производства. Клей постарайтесь резиновый ГОСТ БУ-1957 достать, но можно и канцелярский.
— О! Спасибо! Как Вы заботливы!
— Ну, и сюрприз! Подарок от Фирмы - говенная футболка секонд-хенд «Экстрим-спорт». С убойными картинками. Правда, спереди на черепе дырка и позвоночник сзади рассыпался. Но так даже круче.
— О, спасибо! Спасибо! Не знаю даже как Вас благодарить! С Вами было очень приятно иметь дело.
— С Вами тоже! Пусть примут Вас небеса, а земля станет пухом!..

Хах!Это не приккол!Чистая правда!Я на матрасе переодически летаю!Убойная вещь:))Особенно стропы...периодически отрывающиеся:))

ЗВЁЗДЫ!

1)Прыгала в 90_х годах в минском АСК звезда по имени Жанна, которая, в ночь искусанная комарами, решила испортить в казарме воздух одеколоном неопределенного запаха. Обильно натершись этой дрянью (естественно в жуткой темноте), Жанна утром вышла на старт выспавшаяся и жизнерадостная, чем добавила несколько лет жизни каждому, имевшему удовольствие лицезреть её в эти минуты.
РАСТВОР БРИЛЛИАНТОВЫЙ СПИРТОВОЙ - однако!

2) Звезда по имени Алла в Луганском АСК зажала от товарищей жменю вкусных конфет, которые принесла девчонка, работающая в аптеке (абсолютно безобидное слабительное). Вечером на укладке она не появилась и, со слов подруг, всю ночь искала в поле какую-то травку. Нажралась не той. Первый взлет был на Акробатику, звезда покинула нас с пристрелкой, до 100м скручивалась, приземлилась по ветру возле туалета... В общем день удался.

"Знакомый наконец-то вернулся из Германии, он медик, на стажировке был. Я ему задание давал, чтоб посмотрел купол мне. Причем он не парашютист вообще, потому и критерии выбора были очень простыми: ParaFoil 252, цвет не важен, год не позднее 2002. Он один раз отзвонился оттуда: мол, завтра смотрю недорогой PF, по описанию владельца менее 20 прыжков, изготовлен в декабре 2002 г. Денег где-то 200 евро. Я ему: ОК. Бери не задумываясь,посмотри лишь бы не рваный был, а то мало ли.
Короче приехал он, показывает вчера. Во весь белый купол огромными буквами реклама. TAMPAX!Я ему: ты нах куда смотрел??? Конечно, он не читал, ему сказали, что купол спонсорский, акция прошла, купол оставили. Куда мне его теперь девать?! А товарищ еще и бабки за него просит. Может, можно перекрасить.Вроде в параависе надписи наносили, дак может закрасить?? А то сезон наносу, а я тут с _таким_ новым куполом.."
:))))))))))))))))))))))))))))))))))